«Выбирать ребенка в детдоме нужно не на эмоциях, а душной логикой». Откровенный разговор с воронежским психологом о приемных детях

Решение принять в семью ребенка — одно из самых смелых и сложных. Окружающие часто говорят о любви, спасении и благородстве, но редко — о страхах, разочарованиях и эмоциональном выгорании тех, кто решился на опеку или усыновление. С чего на самом деле начинается путь приемного родителя? Как понять, ваша ли это история и хватит ли сил? На эти откровенные и неудобные вопросы мы ищем ответы вместе с Юлией Величко, психологом проекта «Школа приемных родителей» в Воронеже. Ее главный тезис — «Приемное родительство не для каждого, но про каждого» — стал отправной точкой для нашего честного разговора о мифах, реальности и главном испытании для взрослого — испытании зрелостью и любовью.

«К приемному родительству приходят как к последней возможности стать родителями те, кто не может иметь своих собственных детей. Есть и те, кто стал приемными родителями по стечению обстоятельств: например, у подруги или друга забрали ребенка, или племянники остались без родителей. Я заметила такую тенденцию, что людей, которые выбирают путь приемного родительства по независящим от них причинам, больше всего», — рассказала Юлия, которая всё это проверила на себе: у нее двое приемных детей.

Проект «Школа приемных родителей» благотворительной организации «Общие дети» уже год работает в Воронеже. Как рассказала руководитель проекта Ксения Пенькова, еще не было такого, чтобы некоммерческая организация выполняла функции, которые выполняют органы госвласти.

«Мы с коллегами, занимаясь устройством детей в семью и работая с отказниками, поняли, что нам нужно тех, кто берет детей в семью, учить приемному родительству. Это связано с тем, что существует много вторичных отказов, то есть когда от ребенка отказываются и он попадает в детский дом, потом его забирают приемные родители и опять от него отказываются, потому что не справились с воспитанием, характером, либо вообще не знают, что с ним дальше делать», — поделилась Ксения.

Тогда в фонде начали прорабатывать этот вопрос, навстречу им пошло и управление образования. Без бюрократии и волокиты не обошлось, но в итоге «Школа приемных родителей» появилась, и через нее уже прошло больше 90 человек, а кто-то уже усыновил ребенка — это около 20% от всех выпускников. Занятия проходят два раза в неделю — один будний вечер и в субботу — в течение 8 недель. Но позже часы планируют увеличить.

«Школа» получила уже свое полностью оборудованное помещение, даже выиграла президентские гранты, за средства которых закупили оборудование и частично оплатили работу спикеров. В планах у организации взять в команду медика, который будет работать с теми родителями, кто хочет взять ребенка с инвалидностью или еще какими-либо диагнозами. У «Школы приемных родителей» есть страница во «ВКонтакте».

Юлия Величко работает в «Школе» с самого ее основания.

«Я не могу дать конкретного ответа на вопрос, к чему нужно быть готовым приемным родителям. Но могу однозначно сказать: будут сложности. Сложности как с самим ребенком, так и с внутренним принятием этого ребенка родителями. Нужно будет справляться не только с его поведением, но и принять его „внутри себя“. Вот в этом самая большая сложность», — рассказала Юлия.

Увы, не редкость, когда приемные родители возвращают ребенка обратно в детский дом или приют. Юлия назвала самые распространенные причины:

«Во-первых, это розовые очки. Зачастую родители хотят так называемого розового пони — девочку или мальчика голубоглазого, кудрявого, чтобы ребенок был до года, полностью здоровый и так далее. Но если мы берем даже младенца до года, он уже травмирован, у него есть травма брошенности, оставленности. И эта травма вылезает, и представление о том, какой должен быть ребенок, у приемных родителей не сходится с реальностью. Из-за этого и происходят возвраты. Дело в том, что сначала нужно залечить свои травмы, заткнуть все дыры в своей душе, прежде чем идти в приемное родительство. Когда приемный ребенок появляется в семье, он вытаскивает на свет всех ваших тараканов, всё, что вы прятали в себе и что пытались забыть», — поделилась женщина.

В организации «Общие дети» есть волонтеры, которые оказывают помощь интернатам и детским домам. Еще есть вариант стать наставником для подростка: с ребенком можно общаться в стенах интерната, переписываться, созваниваться — дружить, но в семью при этом не забирать.

«Есть разные подростки. И есть подростки, которые хотят в семью, и они об этом говорят. А есть подростки, которые не хотят в семью, и они также об этом говорят. Это ведь сложно, когда ты в стенах детского дома долго жил, тебе тут всё понятно, понятен режим, знаешь, когда и чем тебя покормят, когда будут занятия и так далее. Всё понятно, предсказуемо и безопасно. Но когда тебе нужно уйти в семью, в другой дом, то там вообще всё непонятно. Есть дети, которые желают идти в семьи, их большинство. Но на подростков нужно иметь определенные ресурсы, уметь с ними взаимодействовать. С ребенком до 10 лет проще выстроить границы, а с подростком сложнее. Нужно уметь владеть определенными техниками воспитания для того, чтобы держать в узде почти взрослого человека», — рассказала Юлия.

Если вы думаете о том, чтобы стать приемным родителем, наша собеседница советует в первую очередь заняться своим психологическим здоровьем.

«Бывает так, что приемное родительство является результатом давления со стороны: „У тебя еще нет детей? Сколько тебе лет? Давай, пора“. Бывает, бабушки-дедушки давят. И люди идут в приемное родительство, чтобы угодить кому-то, но это не их выбор. Чтобы понять свою мотивацию, нужен психолог. Вы можете прийти в школу приемных родителей, потому что она ни к чему не обязывает. У нас достаточно выпускников, которые в итоге сказали, что в приемное родительство не пойдут», — поделилась Юлия.

Приемные дети могут испытывать границы взрослого, чтобы понять, что он может себе позволить, а что нет. Как родителям грамотно реагировать на такие выпады со стороны ребенка?

«Первое — это позитивное подкрепление, то есть заранее подложить соломинку, чтобы так не было. Например, вы договорились о том, что он будет домой приходить в девять часов вечера, условно. И вот он пришел в девять, а ты ему скажешь: „Слушай, как здорово, что ты пришел в девять, я чувствую себя в это время безопасно, и я за тебя не тревожусь“. Тем самым мы позитивно подкрепили то, что он приходит вовремя, в следующий раз ему захочется прийти вовремя.

И второе — это договоренности. Создавать договоренности на берегу. Если они нарушены, значит, будут оговоренные последствия. Например, как это работает с моим сыном. Есть условие: ты играешь в телефон, компьютер только после того, как прочитал и сделал уроки. Если ты этого не сделал, соответственно, гаджета нет. Но с более старшими это уже работает по-другому, тут нужно сделать другой подход, исходя из индивидуальных особенностей ребенка», — рассказала Юлия.

И вот ребенок в семье. Пройдены все инстанции, комната ждет своего героя, куплена новая одежда и игрушки. Первый восторг и эйфория от того, что свершилось, постепенно сменяются суровой реальностью: бессонные ночи, незнакомые особенности поведения, протесты, агрессия. Именно в этот момент многих родителей накрывает первой волной отчаяния.

Этот внутренний кризис усугубляется давлением социальных ожиданий. Приемный родитель по умолчанию считается едва ли не святым, и признаться в своей усталости или в том, что ребенок «не оправдывает ожиданий», кажется страшным предательством. Возникает чувство вины и стыда: «Я же сам этого хотел, а теперь не могу полюбить? Со мной что-то не так?»

«Когда выбираешь ребенка, исходить нужно не из эмоций и какого-то „фейерверка“, а с холодной головой. То есть душной логикой. С пониманием того, что вы несете всю ответственность за последствия. А когда всё происходит на эмоциях, случается выгорание. Потому что мы ждем от ребенка какой-то отдачи, а ее может не быть. Вот мы тебе супчик вкусный приготовили, а ты нам спасибо скажи. Мы вслух об этом не говорим, но ждем, что у нас будет взаимный обмен энергией: я — тебе, ты — мне.

Но приемный ребенок не дает обратной связи. Он может быть настолько травмирован, что его придется долго наполнять своей любовью, чтобы когда-то он смог вам ее вернуть. Не ждите, что он когда-то скажет спасибо. И не требуйте многого от себя. Вы имеете право быть неидеальными», — рассказала Юлия.

Чувство вины возникает у приемных родителей потому, что они принимают на себя прошлый опыт ребенка, им кажется, что они виноваты в том, что произошло. Психолог рекомендует помнить о том, что все, что произошло с ребенком, было до его появления в семье.

«Это чувство мне знакомо. Я думала, это я виновата, что моя дочь оказалась там-то, что мой сын оказался в том месте. В итоге тебя просто накрывает лавиной», — поделилась женщина.

«Есть сухая статистика о том, как зависит время на адаптацию в семье от срока, который ребенок пробыл в детдоме. Это цифры приблизительные, но выглядят так: если ребенок три года пробыл в детском доме, то ему нужно около трех лет, чтобы адаптироваться в семье. Есть разные периоды адаптации: „букетно-конфетный“ период, когда все любят друг друга, а потом начинается выстраивание границ. Если, например, ребенок 10 лет находился в детском доме, будет сложнее. А бывает и иначе… Мой сын даже не успел попасть в детский дом, его забрали из больницы, тут адаптация была у меня», — рассказала Юлия.

Еще один сложный момент, который больно ранит многих приемных родителей, — это вопрос, как ребенку их называть. В обществе прочно закреплен образ счастливого финала: ребенок бросается на шею новым родителям с криком «мама!» и «папа!» Но реальность оказывается иной. Не всегда дети готовы называть так своих новых родителей. Юлия отмечает, что не видит в этом проблемы. Главное — помнить, что ребенку должно быть комфортно, а название не изменяет статуса: если вас не называют мамой, это не значит, что вы не мать.

Решение взять ребенка из детского дома — большое и ответственное. Многих, кто задумывается об этом, останавливает незнание, с чего начать. Путь кажется сложным, но он абсолютно понятен, если идти по нему шаг за шагом.

Первым и главным шагом для любой семьи становится обращение в орган опеки и попечительства по месту регистрации. Там выдадут список необходимых документов и направление в «Школу приемных родителей».

После успешного окончания обучения семья собирает пакет документов для получения заключения о возможности быть усыновителем. Этот пакет включает медицинскую справку, справки о доходах, автобиографию, выписку из домовой книги и документ, подтверждающий право на жилое помещение, копию свидетельства о браке (при наличии) и другие документы. С готовым заключением на руках можно встать на учет как кандидат в усыновители и начать знакомство с анкетами детей в федеральной или региональной базе данных.

После выбора ребенка и принятия решения дело передается в суд, а потом в ЗАГС, чтобы вписать ребенка в паспорта родителей и выдать ему новое свидетельство о рождении.

1. Лица, не обладающие полной дееспособностью.

2. Лица, ранее виновно нарушившие свои родительские или опекунские обязанности.

3. Лица, чье состояние здоровья не позволяет обеспечить ребенку должный уход. Перечень заболеваний утвержден на государственном уровне и включает:

• туберкулез в активной форме;

• наркоманию, токсикоманию, алкоголизм;

• инфекционные заболевания до снятия с диспансерного учета;

• психические расстройства до признания недееспособным;

• злокачественные онкологические заболевания;

• заболевания и травмы, приведшие к инвалидности I или II группы.

4. Лица, не имеющие необходимых материально-бытовых условий.

• Отсутствие дохода, обеспечивающего ребенку прожиточный минимум (в Воронежской области это 15 137 рублей);

• отсутствие постоянного места жительства;

• проживание в помещении, не отвечающем санитарным и техническим нормам.

5. Лица с неснятой или непогашенной судимостью за умышленные преступления против жизни и здоровья граждан.